Яд или лекарство?

Хорошая вещь – иммунитет. Однако бывают случаи, когда и эта «хорошая штука» может навредить. Когда иммунная система человека слишком чувствительна, она перестает различать, где клетки родного организма, а где «чужие». И начинает действовать против «своих» клеток и тканей. Что в итоге? Из-за того, что иммунитет реагирует на безобидные или на полезные вещества, как на врагов, возникают аллергические заболевания. При аллергии иммунный ответ не защищает организм, а, напротив, вредит ему, иногда приводя даже к смерти больного. 
Но не только в теле, а и в душе человека порой происходит нечто подобное: мы реагируем на полезные вещи, как на вредные. Например, как насчет… критики? Всегда ли наша реакция на нее – здоровая, адекватная, полезная? Ведь критика может помочь нам. Но зачастую у нас на нее нечто вроде аллергии: нестерпимый «зуд», раздражение или гнев, а в результате – наши необдуманные действия, приносящие вред. Утешает одно: это «лечится».

Прямое зеркало
Чтобы вылечиться от «аллергии на критику», нужно увидеть свои слабые места. А потом укрепить их. Попробуем? Слыша критику в свой адрес, мы можем…
… Нападать в ответ: «На себя посмотри!» – таков общий смысл того, что нападающий говорит в ответ. Он переносит «боевые действия» на территорию «противника». В чем ошибка? В том, что человек, высказывающий нам в глаза неприятные вещи (которые могут не быть, а могут и быть правдой) заранее воспринимается как противник. Но, если верить Слову Божьему, он может быть и другом: «Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Прит.27:6). Если это так, то, нападая на человека, мы не защищаемся, а отвергаем помощь.

Как лучше? Прежде всего, остыть. Сделать глубокий вдох – не для того, чтобы погромче отчитать «наглеца», а чтобы спустить пары. Не торопиться с ответом. Вместо резких слов, готовых сорваться с языка, лучше скажите: «Я подумаю над этим». Такой ответ даст вам время справиться с эмоциями. Успокоившись, подумайте и трезво все взвесьте. Возможно, в критике есть доля правды, и тогда стоит сказать человеку спасибо за помощь. Ведь дельная критика – это именно помощь, своевременный совет, уберегающий нас от ошибок. А, может, человек был не прав, и тогда вы так же открыто, в глаза, скажете ему об этом – без обид.
Воюйте не с людьми, которые вас критикуют, а с проблемой, которая затронута в разговоре. Помните: не «человек против вас» и не «вы против него», а вы вместе – против проблемы. Вы и ваш критик – союзники, а не враги. Думайте так, действуйте так – и любой «правдоруб» будет относиться к вам с уважением.

Не подумав, отрицать: «Это неправда!» Хорошо, если это – объективный вывод. Но чаще мы поспешно заявляем, что критика несправедлива, даже не успев подумать. Просто потому, что нам так хочется. Мы готовы найти тысячу объяснений и доводов, доказательств и причин, чтобы только не допустить мысли, что в чем-то не правы…

В чем ошибка? Не даром апостол Павел говорил: «Я не почитаю себя достигшим… Кто из вас совершен, так должен мыслить» (Фил.3:13, 15). «Совершенный человек» в Священном Писании – тот, кто способен совершенствоваться! А совершенствоваться может только тот, кто «не почитает себя достигшим», т.е. человек смиренный. Смирение – это зрение нашего сердца. Именно это качество делает нас способными видеть реальность и самих себя в настоящем свете. Гордец, не признающий своих ошибок, живет в мире иллюзий, видит не то, что есть, а лишь то, что хочет видеть. Такой слепец становится беспомощным перед обстоятельствами: думая, что у него нет проблем, он в один прекрасный момент оказывается «вдруг» у разбитого корыта. Неприятности всегда застают такого человека врасплох.

Как лучше? Не нужно сразу отрицать критику. Если вам трудно принять ее такой, как она есть (ершистой и неприятной), мысленно переделайте услышанные упреки в пожелания. Например, «ты совсем забыл о родных» перескажите себе как «больше внимания уделяй родным» и т.д. Позже в молитве поговорите с Богом о тех вещах, в которых вас упрекнули. Не отпирайтесь, а вместо этого попросите: «Боже, помоги мне стать лучше в этих вопросах». Будьте готовы работать над собой. И Господь начнет давать вам идеи по улучшению ситуации. В результате ваши слабые стороны станут сильными. А ваш успех будет прочным и долговечным: «Бог… смиренным дает благодать» (Иак.4:6; 1Петр.5:5). Уходить в себя, закрываться: «Я вас не вижу, не слышу, не замечаю». Это пассивное сопротивление: игнорировать правду – почти то же самое, что отрицать ее.

Если желание отстраниться – только первая реакция, которая потом проходит и сменяется трезвым рассуждением, то ничего страшного: с кем не бывает! А если, уйдя в себя, уже не хочется возвращаться к людям, – тут есть опасность…
В чем ошибка? Отказываясь от прямого разговора на неудобные темы, не желая общаться с людьми, которые говорят неприятные вещи, можно остаться в одиночестве. Ведь рано или поздно любой искренний человек (а именно с такими людьми можно построить по-настоящему крепкие отношения) скажет тебе о чем-то, что его не устраивает. Отстраняясь от таких людей, мы окружаем себя людьми другого рода: неискренними подпевалами, которые говорят только то, что мы хотим слышать. Им нет дела до нас – они лишь желают получить от нас то, что нужно им.

Как лучше? Лучше сказать себе: «Есть я, а есть мои привычки, качества и поступки. Неприятные слова касаются не меня самого, а моих взглядов и поведения. Посмотрим-ка на это со стороны». Недостаток или ошибка, о которой вам сказали, – не ценная часть вашей души, а «посторонний предмет». Выслушайте мнение собеседника о сем «предмете», потом обдумайте все сами… и решите, оставить это в своем арсенале или выбросить. Искренность не разделяет людей, а, наоборот, соединяет. Она создает атмосферу свободы, когда можно без чувства неловкости говорить друг другу, что думаешь. Но для этого надо преодолеть страх перед критикой. Если хочется убежать – поступите наоборот: идите навстречу человеку, критикующему вас. Посмотрите ему в глаза.

Спросите: «Что ты предлагаешь?» Если вы тоже недовольны чем-то, что напрямую относится к теме вашего разговора, то спокойно выскажите это, не начиная контратаку.
Помните: честность – это нормально. Люди открыто говорят о проблемах для того, чтобы их решить. Дабы ничто: ни дурные привычки, ни страхи, ни амбиции, ни недостатки – не стояло между ними. В результате честного разговора (может быть, не одного) вы получите такие взаимоотношения, при которых вам уже не захочется убегать в себя. Вам будет уютно с людьми. А им – с вами.
Предавать «правдоруба» анафеме: «Он еретик и предатель!» В Священном Писании указаны конкретные основания для того, чтобы называть человека еретиком: хула на Христа, злостные грехи или их пропаганда в Церкви. Но если мы вешаем на человека ярлык «еретик» из-за несогласия по второстепенным вопросам, то это уже неоправданная жесткость. Которая, по сути, является признаком «тоталитарного мышления», когда инакомыслящих объявляют «врагами народа». Мы, люди, порой используем этот прием, когда хотим склонить общественное мнение на свою сторону.

В чем ошибка? В том, что такой подход искусственно умножает число наших врагов. Потому что на самом деле многие из тех, кого мы можем считать врагами или предателями, в действительности ими не являются. Это могут быть просто люди, в чем-то не согласные с нами, вот и все! Но в пылу негодования мы думаем, что любое несогласие – это предательство. Что отказ поступать по-нашему – это нарушение единства. Но ведь единство и верность – не в том, чтобы все соглашались с нами. А в том, чтобы, даже расходясь во взглядах, продолжать любить и ценить друг друга.

Как лучше? Другие люди, даже наши ближайшие друзья, члены семьи – имеют право на свои взгляды, отличные от наших. Это не повод «делать» из них врагов. Лучше постараться укрепить дружбу, насколько это возможно. Простить их за то, что они не согласны с нами. «Разрешить» им делать свой выбор. Господь в свое время покажет, кто из вас не прав, а пока – «рабу Господа не должно ссориться, но быть приветливым ко всем… с кротостью наставлять противников, не даст ли им Бог покаяния к познанию истины» (2Тим.2:23-24). Не стоит взрывать за собой мосты и говорить то, о чем потом пожалеешь.

Золотое правило
Обращать критику себе во благо – не редкий дар, а умение, которому можно научиться. Так же, как водитель учится реагировать на дорожные знаки – не эмоционально, а рационально. Видя, к примеру, знак «уступи дорогу», нормальный водитель не жмет на газ в порыве эмоций. А, наоборот, жмет на тормоз, т.к. знает: это спасет его (и не только его) жизнь. А что делает сидящий за рулем, когда видит по дорожным указателям, что проехал нужный поворот? Разворачивает машину, а не обижается на рабочих, которые установили такие «обидные» указатели.

Вот и в случае, когда тебя критикуют, лучше всего реагировать так же: не обижаться, а «выворачивать руль» своего сердца в нужную сторону (см. Прит.23:19). И думать не о том, как больно и обидно слышать в свой адрес такое, а о том, что ты как «водитель» своей жизни можешь сделать в этой ситуации. И тогда те защитные механизмы и реакции, что заложил Бог в наши души, будут работать на нас. Будем здоровы!